J'ai enfin fini de faire tout les changements à la skin, jsuis trop perfectioniste pour laisser ça a un autre jour et pour écrire sur une skin qui le plairais pas.
Et pour ce qui est des changements ce soir je crois que c'est la total...D'où ce nouveau blog d'ailleurs.

Je ne vais pas exposer toute cette histoire ici, jsuis un peu la seule à me lire pour l'instant et l'histoire je la connais par coeur... par âme même.
J'ai perdu mon âme soeur, de mes propres mots, de ma propre volonté, je lui ai dit "soyons amies" plutôt que de continuer cette relation ambigüe où je n'étais même pas sûre de répondre à son amour de la même façon qu'elle m'offrait le sien.

Elle avait envie de moi, elle a eu envie de moi dès qu'elle m'a vu, à ce moment là elle a su qu'elle était bi et que j'étais l'objet de son adoration. Moi je l'aimais plus que tout, elle était la personne qui me connaissait le mieux pourtant on ne parlait ensemble que depuis quelque mois, elle était mon âme soeur, la personne que je ne pensais jamais trouvé, avec qui j'avais cette relation parfaite entre amitié et amour. Je l'aimais (et c'est toujours le cas) pas comme une amie, c'était plus fort, pas comme une petite copine, c'était au dela même, un amour pur qu'on ne peut pas expliquer, juste vivre, ressentir.
Puis elle m'a dit qu'elle avait envie de moi et j'ai joué son jeu sans vraiment savoir si c'était vrai aussi pour moi. Plus tard j'ai su que j'avais aussi des envies pour elle, mais pas aussi intense, ou alors je ne savais vraiment pas les exprimer.

Le problème la dedans ? Elle sort avec un mec qui se trouve être mon meilleur ami.

Je n'arrivais plus a gérer ça, pas envers lui, pas envers elle, juste moi. Elle est avec moi et moi jme sens seule parce qu'elle est avec lui, elle me dit qu'elle viendra vivre ici et je la vois toujours dans ses bras, elle me dit que ça ne marche plus avec lui, qu'elle lui a donné sa dernière chance, s'il savait le nombre de chance qu'il a eu depuis qu'elle lui a dit ca. Elle me dit qu'elle m'aime autant qu'elle l'aime lui et moi jvoudrais juste qu'il n'y ait que moi.

Alors je l'ai perdue.

J'y pense pas là, jviens de passé ces dernière heures a faire ce blog et j'ai pas pensé a elle. Mais ce soir dans mon lit je sais que j'y penserai et comme avant j'en pleurerai, je regretterai, je me demanderai si c'est vraiment ce que je voulais... parce qu'au début je voulais même pas lui dire tout ça et j'ai du lui dire, je pensais pas qu'elle me répondrait "je crois qu'il faudrait que tu me reconsidères comme une amie", au début je savais pas ce que ça voulait dire de lui répondre "on va arrêter là", au début je voulais pas lui dire que j'allais pas bien, au début je voulais juste que tout aille bien, au début je voulais juste qu'elle soit là pour moi... Au début je voulais juste l'aimer.