CircusClown : J'ai verrouillé les commentaires sur les derniers posts
Khachoe : pourquoi ? :'(

Je réponds ici car ce serait trop long dans la tribune. Puis peut-être que ça me fait du bien de devoir m'expliquer... qu'on me demande pourquoi, enfin.

J'ai verrouillé les commentaires car personnes n'était là pour m'aider. Ça parait paradoxal en un sens, mais en fait je préférais savoir que, si personne ne me donnait de conseil, c'était parce que moi-même je n'en voulais pas. (puis j'ai l'impression que, commentaires verrouillés ou pas, ça n'aurait pas changer grand chose)
J'ai passé une période plutôt noire, j'allais très mal et, je ne sais pas si c'est que personne ne me comprenait, ou si c'était parce que je n'exprimais pas assez mon malheur... mais personne n'était là pour moi. Je me suis senti très seule.

Je sais que je n'ai le droit d'en vouloir à personne et je n'en veux à personne, d'ailleurs c'était peut-être ma faute aussi... Mais le fait était que j'allais très mal et que personne n'était là pour m'aider.

Cette période est passé, j'ai retrouvé des oreilles attentives et des sourires, même virtuels, qui me font du bien.

Ça fait du bien de parler à quelqu'un.
Parler à quelqu'un qui vous comprend parfaitement.
Même si la situation est pas vraiment la même (enfin les détails).
Quelque phrases pour expliquer et l'autre vous dit "jte comprends trop bien".
Et vous n'en doutez pas car plus tard, elle vous raconte avec ses mots et c'est la même chose.

Puis elle lâche : "On dirait tellement que ça va hein. Pfff c'est pas si simple"

C'est tellement con, tellement simple.
Tellement ça.

Ça va bien, oui, jvous jure, promis, je mens pas.

     C'est juste que j'ai envie d'écrire quelque chose de triste à en pleurer, une histoire, un dialogue, un poème, ou juste un poste.
     J'ai envie de faire monter en moi cette boule, de me dire "si ça arrivait vraiment, je m'effondrais sûrement". 
     J'ai envie qu'on ne sache pas quoi me dire après avoir lu ça, pas le silence d'indifférence, le vrai silence, celui qui veut tout dire.

Une lettre peut-être, adressée à Leila, celle de la chanson qui tourne dans ma tête en ce moment. Leila qui n'est plus.

Leila... Leila, aishiteru... ai shiteru...

     Je me réveille presque tout les jours de mauvaise humeur, ou, non pas vraiment ça, c'est plutôt pas de bonne humeur sans vraiment être mauvaise. Mais en même temps avec les rêves que je fais.
     Puis tout les soirs, j'ai peur, les images qui reviennent, alors que je sais que tout ça n'est pas réel, mais je tremble comme une gosse.
     Et je me couche dans cette terreur, ou dans ce manque total de réaction de mes sentiments, comme si j'étais vidé.

Mais sinon ça va, oui, ça va bien,
quand je dis que ça va c'est sincère.
Tant que je ne suis pas seule...

Alors, oui, bon, j'avoue, d'accord.

C'est mieux quand on se bouge.

C'est marrant le matin.
Mais jvais buté une nana de l'assedic quand-même.

Alors voilà... Yosh n'avait pas mieux à faire, donc jdois m'y coller aussi ....
Lol, non jrigole, hein, ça m'embête pas, j'aime bien ce genre de connerie ^^
Donc, voilà ... Allez voir [par là]

J'aimerais pouvoir m'éloigner de moi, prendre mes clic et mes clac, loin de mon cerveau, loin de toute ces choses qu'il y a dans ma tête.

Partir loin, ne plus entendre toute ces questions, ne plus refaire des conversations ou ne plus en faire de nouvelle sur de vieux sujet, parce que quelque fois j'ai encore des choses à dire, quelque fois elles ne sont pas sorties, quelque fois je n'ai pas eu raison alors que c'était le cas.

J'aimerais enfermer mon esprit quelque part et passer toute une journée sans lui, et le soir, surtout le soir, qu'il ne soit toujours pas de retour, que j'oublie la clé quelque part, pour arriver à passer cette heure avant de dormir tranquillement.

J'aimerais qu'il arrête de me faire culpabiliser, qu'il arrête de "démoniser" tout les mots, qu'il arrête de me faire pleurer pour des choses qui se sont passé il y a des années parfois.

Si seulement...

Dites, ça fait quoi déjà... ?

D'avoir une personne qui se confie exclusivement à vous. Qui saute dans vos bras pour vous raconter les dernières bonnes nouvelles, qui se sert contre vous, qui pleure dans le creux entre votre épaule et votre cou, qui passe des heures à vous raconter chaque détail de ce qui ne va pas.
D'avoir une personne chez qui aller, à l'improviste, pour parler, des heures durant de vous, d'elle, de tout ce que vous avez déjà partagé avant. Qui comprend ce que vous lui dites sans que vous ayez vraiment à lui expliquer, qui vous donne son avis, ses conseils ou juste une oreille attentive.

Dites, ça fait quoi déjà d'avoir tout ça ?

J'ai fait un rêve, un stupide rêve, une soirée entre copine, retrouver mes anciennes amies du collège/lycée (mes seules vraies amies), retrouver Milie dans une complicité courtoise, retrouver Do et nos délires et Lodie, qui avait un réel besoin de me parler. A moi, pas à quelqu'un d'autre. Lodie qui avait besoin de mon épaule pour pleurer, de mon attention pour l'écouter, de ma mains sur son épaule, dans ses cheveux pour la réconforter et de mes réaction contre lui.

Un stupide rêve que m'a fait comprendre, un peu plus encore
Que j'ai perdu trop de chose en trop peu de temps

Dites, ça fait quoi d'avoir une meilleure amie ?
Je sais plus. Pourtant ça me manque tellement...

[ Le pire c'est que ce besoin là ]
[ Lui fait mal à Elle ]

J'ai un énorme défaut : Ma confiance en toute chose s'évapore en un rien de temps, dès qu'une petite brindille vient entraver la course du souffle, elle se colle à moi et me fait croire qu'une tempête se prépare.

Peut-être que cette fois ce n'est pas ma confiance en notre amour, peut-être... Qu'il fallait juste que je "m'entende" dire certaine chose pour parvenir à me convaincre.

Mais je crois qu'en fait... J'avais juste besoin de parler à quelqu'un et comme je ne sais pas avec qui parler de tout ça sérieusement, comme je ne sais pas qui serait capable d'oublier tout ses problèmes pour se consacrer aux miens juste quelque temps, alors j'ai pris la solution que j'utilise depuis un peu plus de 7 mois... Ce blog.
Finalement, c'est bien sa raison d'être à ce blog ; dire ici ce que personne autour de moi ne peut entendre.

La différence c'est qu'avant c'était parce que je ne voulais pas qu'ils entendent
Maintenant... C'est juste qu'il n'y a personne pour écouter.

[Pour comprendre il faut lire le post précédent... Enfin, pour ceux qui ont beaucoup de temps à perdre.]

Comme dirait Gi :
"Ne sais-tu pas être autre chose qu'une victime ?"
Non, désolé, non.

Un titre bien évocateur, mais trompeur. Rien de véritablement dépressif dans ce post, si ce n'est pour mon fort intérieur, mais, même si, à cette heure il n'est pas encore achevé, voici un post d'une longueur impressionnante, je crois bien. J'ai beaucoup de chose à me dire et je tiens à toute les entendre...
Les curieux, allez voir sous le maquillage. Les saints d'esprits, vous trouverez sûrement un blog plus saint que celui-ci.

Pantin de cuivre, pantin d'argile
Toi si intime, moi si fragile
Nous sommes enlacés à cloche pied
... sur le fil.

Au début, ça sonnait un peu faux, comme une virgule là où il ne fallait pas :
   Il, sera là.
Puis jme suis dis que c'était pas si dérangeant que ça, après tout, personne n'a rien contre lui, y compris moi. Alors jtrouvais que ça sonnait normalement :
   Il sera là.
Puis sans trop y repenser je me suis dit que ça pourrait donner autre chose :
   IL sera la.
Pourquoi pas? Ça serait l'occasion.
Jvoulais reparler à Julien, ne plus être mal à l'aise quand il est là, ne plus me demander si je dois lui parler, faire comme si de rien n'était ou lui montrer que j'avais mal. Je voulais lui demander si on pouvait peut-être reconstruire quelque chose, pas comme avant, non, parce que je pourrais plus m'investir autant dans une relation (avec lui, ou autre), mais juste se revoir, comme ça, ou juste se parler normalement.
J'aurais pas su quoi lui dire, j'avais pas réfléchit à mes mots. Alors il m'a vu souriante en arrivant vers lui et m'a souhaité (gueulé) une bonne année. Alors il m'a demandé de mes nouvelles, alors on se parlait un peu, alors je rigolais beaucoup à toute ses conneries, alors quand il est parti il m'a serré dans ses bras pour me dire au revoir...
Alors j'ai cru lire : "C'est bon de te retrouver"

J'ai les yeux qui pique un peu
et les lèvres qui sourient.

Je pourrais pas retrouver totalement ce jumeau que j'avais vu en lui...
Mais le retrouver lui, ça fait déjà un petit pincement au coeur.

Puis mon ex qui veut me reprendre dans sa liste msn...
Et puis quoi encore?! Va chier !