J'ai survolé les archives de nos conversations du début avec Gao. C'était bon enfant, il me posait des tas de questions, il voulait tout savoir sur moi, sur ce que je faisais, ce que j'écoutais, ce que je lisais et ce que j'écrivais. C'était mimi et puis ...

Il a commencé à devenir comme moi

Alors je l'ai plus supporté

Je sais, c'est moi que je supporte plus
Jle sais bien, mais maintenant il a tellement de chose à moi que jpeux pas faire autrement

Dommage

Et puis il y a toujours cette envie de pleurer
Mais l'envie de ne pas le faire est plus forte

Pourtant jsuis sûre que ça me ferait du bien
Mais non... Pas envie de me montrer faible en ce moment

Gao, en fait c'est moi qui l'est perverti, avant moi c'était qu'un gosse.

Lundi 30 août 2004

+.+...+.+

Je suis morte, on m'a enterré, jpense pas qu'on ait pleuré sur ma tombe, et on m'a oublié.
J'en fais peut-être un peu trop, jle sais, jle fais tout le temps, mais si j'écris ici c'est pour dire tout ce que je pense de "trop"

On m'oublie, ça, c'est un fait.

J'avoue que venant de la part de Gao, c'est surtout la forme qui me fait mal, ne pas le voir, ne me touche pas plus que ça.
Mais le fait est que depuis que je n'ai plus le net, un peu plus d'un mois maintenant, chaque fois où je suis allé en ville avec lui (ce qui pourrait se résumer à : "chaque fois que je suis sorti") c'est moi qui lui ai donné rendez-vous, c'est moi qui lui ai envoyé un texto pour lui demander s'il était libre, prévoyant même qu'il n'avait pas de crédit, je lui disais qu'il devait m'appeler s'il y avait un problème.
Il m'a dit il y à une ou deux semaines que je ne sortais plus beaucoup, sur le moment je n'y avais pas pensé mais j'aurai du lui dire à ce moment là. Ça lui aurait fait les pieds une bonne phrase comme ça en pleine gueule : "T'as envie de me voir ? Tu sais qu'un téléphone ça marche dans les deux sens, tu peux recevoir des appels ET en donner ! C'est de série sur tout les téléphones tu sais et je te jure que ça marche bien !"
Je me suis pas retenue, jlui ai quand même dit qu'il avait le droit de m'appeler aussi s'il voulait qu'on sorte
Mais vous pensez qu'il l'aurait fait…
On peut toujours rêver avec lui.

Il m'a tuer, c'est triste à dire
Mais finalement, jm'en fous un peu
Ou presque.

Lundi 09 août 2004

+.+...+.+

"Moi j'attends que le blog devienne moins commercial pour y retourner"

J'y crois pas, quel culot il a quand même !

"Tu dis plus rien de ce que tu ressens, tu fais que poster tes textes"

Il a le droit de penser ce qu'il veut, ce n'est pas moi qui vais dire le contraire, il pense ce qu'il veut de mon blog (l'autre blog, bien entendu), mais là, que Lui me dise ça, lui qui m'avait fait une scène parce que je ne me "confiais" plus que sur mon blog, parce que je ne lui parlais plus, franchement, je trouve que cette remarque là était vraiment très mal venue de sa part !
Tu veux que je te dise ce que je ressens Gao, mais si je pouvais, crois-moi bien que je le ferai, je te cracherais à la gueule que tu m'écœures, que je ne crois pas à ta relation soit disant fraternelle avec mon ange, que t'es vraiment qu'un mec comme les autres toi qui te crois si différent !

Mais je peux pas, parce que je suis une gentille fille
Et qu'Elle, elle te considère vraiment comme son frère.

C'est ici que tout est, c'est vrai, tout ce qu'il y a de plus profond, mais ça jamais tu ne le sauras. Là-bas, je me dévoile, plus que tu ne le crois, tu dis que j'y mets que mes textes mais est-ce que tu sais à quel point je prends de moi pour les écrire et à quel point je prends sur moi de voir que jamais aucun de mes textes n'est lu ? Est-ce que tu sais à quel point c'est dur d'oser mettre ces choses si intimes à la vu de tous et de se rendre compte que personnes ne les voient ? Et quand j'écris un post sur moi, quand je me livre, le silence de tout le monde est ma seule réponse, alors dis-moi, à quoi bon ?

"Tu dis plus rien sur le blog ni autre part d'ailleurs"

Détrompes-toi, je dis même plus de chose qu'avant
Mais ce n'est pas à toi que je les dis.

J'en ai marre là, putain mais pourquoi j'ai toujours tort ?!!!!!!!

Je sais que cette putain de possessivité est moche, qu'elle me tue de l'interieur et peut faire du mal aux autres, mais merde, tout le monde me dis "non, change pas, t'es comme ça c'est tout, on t'aime comme ça" mais en fait ils mentent, dès la première occasion on me le sort en pleine face.

Pas le droit d'être possessive, pas le droit d'être passionée, pas le droit de m'emporté sur des conneries, pas le droit de dire ce qui me dérange, pas possible d'aimer sans ça pourtant, je peux pas, j'en ai marre!!!!!!!!!

C'est pas moi cette fois, c'est pas cette putain de possessivité, c'est lui et ses putains de questions, non en fait c'est juste sa putain de relation avec elle... Pourquoi faut qu'ils soient proches ces deux là? Pourquoi faut qu'il me dise qu'il veut être près d'elle, il a pas le droit, pas le droit, elle est à moi, moi moi, seulement moi, elle doit manquer qu'à moi, y'a que moi qui est le droit de la prendre dans mes bras, de caresser sa peau douce, de lui dire qu'il l'aime. Lui non, non, non, pas lui, pas lui, avec toute sa perversion, avec son esprit à la con, il a pas le droit, il a pas le droit de poser sa main sur elle, qu'il n'y pense même pas!

J'en ai marre d'être comme je suis mais c'est ce que je suis,
ceux qui n'aime pas certaine parti de moi et qui veulent que
je change ne mérite pas mon amtité, car en fait,
ils ne m'aiment pas, ils mentent, ils mentent.

C'est lui qui est en tort et il rejette la faute sur moi, sur ma possessivité, quel connard!
Bien jouer, jme suis ennervé à cause de ca, connard!

Si jsuis si possessive avec elle c'est qu'elle est pas là
quand il est avec elle je sais pas ce qui se passe.
Jl'aime, jl'aime , jl'aime, il a pas le droit de
m'en vouloir pour ça, connard!

Je l'aime elle, tout simplement, c'est pour ça que je m'ennerve.
Je l'aime elle, et personne n'a le droit de prétentre l'aimer aussi fort.

J'aime pas quand ils parlent de moi ces deux là, Gao et Angel, je deteste apprendre qu'ils ont parlé de moi.

C'est pas tant qu'elle lui parle de moi, non ça j'aime bien, j'aime savoir qu'elle parle de moi aux autres, j'ai adoré arrivé à Paris et que Pierre m'ait dit qu'il avait beaucoup entendu parler de moi. J'aime découvrir que Gi est au courant de presque tout ce qui se passe entre nous et que mon ange me dise qu'elle parle de moi à tout ses amis.

Mais j'aime pas que "lui" il lui parle de moi.

Gao devient si... Je ne sais pas comment le qualifier, il me tape de plus en plus sur le système, il devient blessant, méchant, il parle sèchement, il respecte plus rien, il s'en fout de tout. Et il lance des piques qui font très mal. J'aime pas qu'il lui parle de moi parce qu'il croit me connaître mais en fait je me rend de plus en plus compte qu'il n'a qu'un image figée de moi.

Il pense avoir tout compris, il ne sait rien.

J'aime pas qu'il lui parle de moi parce que je lui appartiens pas, parce que je suis à elle uniquement, il n'y a qu'elle qui puisse parler de moi et qui puisse prétendre me connaître.
Jme sens sale quelque fois à lui parler à lui, j'ai l'impression qu'il me salit, son image de moi est moche, elle me ressemble pas, elle me fait honte. Quelque fois jme sens mal à l'aise avec lui, jme sens comme une poupée gonflable, j'ai l'impression que tout ce que je deteste chez un mec est réunit en lui, quelque fois c'est vraiment crade quand j'ai l'impression qu'il est exité, c'est dégueulasse, sa respiration qui se fait plus difficile, et moi juste à côté.

Il me fait me sentir sale
Il m'écoeure