Un titre bien évocateur, mais trompeur. Rien de véritablement dépressif dans ce post, si ce n'est pour mon fort intérieur, mais, même si, à cette heure il n'est pas encore achevé, voici un post d'une longueur impressionnante, je crois bien. J'ai beaucoup de chose à me dire et je tiens à toute les entendre...
Les curieux, allez voir sous le maquillage. Les saints d'esprits, vous trouverez sûrement un blog plus saint que celui-ci.

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Interrogations humaines. C'était le titre d'un des poèmes de Milie, il parlait de ma relation avec mon premier Ange. Pour elle, c'était difficile de me croire amoureuse, alors elle en a fait un poème.

Interrogations humaines. Je crois que c'est ce que j'ai dans ma tête. Des tas de petites questions comme ça, qui finalement pourraient ne pas être grand chose.
Mais je trouve que si.

D'abord, même si en fait c'est la chose la plus récente : hito. Il n'était même pas sûr de notre relation avec mon Ange et le voilà qu'il crie à la trahison... Je me suis souvenue ce soir de plusieurs conversations entre lui et moi, des conversations on ne peut plus sérieuses : Il voulait tout simplement coucher avec moi.
On peut y mettre des circonstances atténuantes ; Elle ne réagissait pas vraiment comme il l'aurait fallut face à cette expérience et moi, j'étais la meilleure amie qui lui plaisait toujours autant et qui, en plus, n'aurait pas dit non a une partie de jambe en l'air... Alors voilà, à ce moment là, dans sa tête à lui, y'aurait pas eu trahison.
Hito a une faculté impressionnante à se rappeler de toute les petites choses qui blessent... Mais seulement lui. Quand il faut se souvenir de quelque chose en sa défaveur... Il n'est plus là.
Mais je n'irais pas lui jeter ça en pleine figure, même si j'en avais le courage, c'est pas mon genre... Puis ça n'arrangerait rien.

Les autres interrogations humaines sont plus intimes et ce n'est pas la première fois qu'elles apparaissent dans ma tête.
Je m'interroge sur mon orientation sexuelle, enfin, il serait même plus vrai de dire mes orientations sexuelles... Puisque je suis bisexuelle.
La question qui se promène en moi est celle-ci : Si je suis aujourd'hui avec mon ange, ne serait-ce pas par simple manque de tendresse ?
Je sais que je l'aime, mais la frontière entre l'amitié et l'amour... ou se place-t-elle? Je sais que je l'ai franchit, mais à quel moment ? Peut-être est-ce encore cette amitié tendre que je rêvais d'avoir depuis des années, peut-être que ça n'est que de la curiosité. Je me demande si j'éprouve vraiment ce que tout le monde appelle de l'amour pour elle. Je l'aime, oui, mais est-ce de la bonne manière. Je sais que c'est un amour doux, qu'elle le rend passionel, je sais que quand elle est là il m'est difficile de ne pas sourire, mais tout ça est-ce vraiment de l'amour ou juste une très forte amitié ou tendresse.

Je m'interroge sur moi mais aussi sur elle. Comme moi, ses expériences avec les mecs n'ont pas été des meilleurs, et encore, c'est peu dire pour elle. Finalement, être avec une femme, pour elle, ça épargne beaucoup de souffrance qu'elle connaît déjà et ça lui donne aussi toute la tendresse qu'elle ne connaissait pas.
Peut-être que pour elle aussi, c'est une solution de facilité ou juste de la curiosité.

Je me demande si notre amour a un réel fond ou si ce n'est juste pas un mensonge qu'on se crée pour se "faciliter" la vie (même si en fait, ça nous l'a beaucoup compliqué), si inconsciemment, on ne s'est pas dit qu'une femme c'était moins d'inconvénients, qu'on s'entendait bien et que dès qu'on pensait avoir les sentiments, le désir viendrait...
- C'est une phrase que je trouve horrible par ailleurs, le désir vient avec les sentiments... Je n'ai jamais eu cette impression, surtout pas avec Elle, pourtant c'est Elle qui me l'a dit -

Je me demande aussi si le simple fait de me poser ces questions ne serait pas la preuve que tout est bancal, que je sens au fond de moi que ce n'est qu'un mensonge qu'on se crée elle & moi.
Ou alors, c'est peut-être normal de ce poser ce genre de question, ça prouve qu'on accorde vraiment une place importante à la relation.

[Le post précédent s'appelait Thérapie d'un chien stupide, en ce moment c'est ce dont j'aurais besoin... Une personne à qui parler de tout ça sérieusement et qui aurait quelque réponses a me donner ou juste une route d'interrogations qui pourrait me mener à une conclusion... Un psy... ou juste un ami.]

Et puis j'ai toujours cette peur qu'elle vienne encore par ici. Je l'ai cru quand elle m'a dit qu'elle ne reviendrait plus mais... sans doute est-ce normal d'avoir encore peur.

Mais je suis bizarre, la normalité...
N'est pas une norme chez moi.